хихикает*знакомые перлы) Я их еще и писал)) на дайрах часто вешал

Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Урахара:
- Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Разговаривают Ренджи с Шухеем. Ренджи:
- Вчера я был на грунте, дрался с Гриммджо и Иль Форте! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!

Сидят Ренджи с Ичиго, скучают. Ичиго:
- Ренджи, что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
Ренджи снова подумал.
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Сегодня в коридорах Лас Ночас Люппи наступил на ногу Гриммджо. От полученных травм он скончался на месте.

Айзен, строго:
- Гриммджо, почему ты уже третий раз назваешь Улькиорру мудозвоном?
Гриммджо:
- А для прикола. Когда я его зову в тронном зале, половина Эспады оборачивается!

Айзен:
- Моя дорогая Эспада! До вторжения в Каракуру осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Рангику за бутылкой сакэ размышляет:
- Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «иди отсюда», а думает: «идиот, сюда!».

Лейтенант дает указания 4 отряду на случай начала войны с Айзеном:
- Если начнется вторжение, прячьтесь все в туалете под писсуарами. В них ещё никто не попадал.

Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Ичимару, ехидно:
- Кучики-тайчо, до меня дошли слухи, что ваш лейтенант приперся в казарму под утро. А мой уже в одиннадцать вечера дома была.
Бьякуя, высокомерно:
- Да, но мой припёрся, а вашего припёрли.

Бежит по Хуэко Мундо холлоу и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Остальные холлоу сочувствуют:
- Эх, бедняга, видать, опять душой коммуниста отравился..!

Разговаривают Исида и Орихиме. Исида:
-И за что многие так "Malice Mizer"любят? Фальшивят ужасно, половину слов забывают…
-А ты где их слышал, Исида-кун, на концерте был?
-Да нет, Куросаки вчера напел.

Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Ренджи и Забимару внесли неясность в постулат теории эволюции, гласящий: «Человек произошел от обезьяны».

Сразу после назначения на должность лейтенанта Кира выходит из офиса 3 отряда и видит гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.

Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пох#р, где хочу, там и гуляю!!
Рукия вышла замуж за Ичиго и через пару месяцев стала подозревать, что он ей изменяет. Она жалуется Ренджи и спрашивает, что делать. Ренджи:
- Спроси об этом лучше у Кучики-тайчо, у него после знакомства со мной в таких делах ба-альшой опыт...
Зараки собирает отряд и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

В кабинет Уноханы входит трясущийся Икаку и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает Унахана, - просто вы мало закусываете.

Шухей передает через средство связи:
- Кира! Кира! Это Шухей! У таверны в Руконгае драка! Помощи не надо. Убегу сам.

Иккаку спрашивает Зараки:
- А что Нноитора хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь!

Ханатаро:
- Зачем мне занпакто? Служить-то буду врачом!
- Во-первых, занпакто можно что-то ампутировать. А во-вторых, если ты
хреновый врач, занпакто тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Дирой – Гриммджоу:
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на стене Лас Ночес!
- Тихо! Это ж сам ками высунулся из окна!

Зараки заходит в казарму, а там сидит Юмичика и красит губы.
- Аясегава, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, тайчо, вы все обещаете да обещаете...
Айзен приходит к Унохане с Хинамори.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей
достаточно внимания.

Заэль, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Ильфорт сшил пятиметровое косоде. Гриммджоу:
- А зачем тебе такая?
- А у меня ведь брат ученый. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Ильфорт:
- Заэль, ты же у нас светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так что посвети...

Пьяный Икаку пришел в казармы и сразу же завалился спать. Юмичика:
- Икаку! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованный Аясегава выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом мире мужчины!?
Из ближайших кустов высовывается голова Шухея:
- А что, выпить есть?

Кеораку размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Икаку:
- Тайчо! Выпить хочешь?
Зараки:
- Не... Пока не хочется...
Икаку:
- А сейчас???

Укитаке - Кеораку:
- Решай! Или я, или саке!
- А сколько саке?

Ями показывает Улькиорре пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

Заходит Йоуричи-сан на кухню Урахары, проходит мимо стола, за которым все сидят,берет кило халвы и уходит.  Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит. Через полчаса повторяется тоже самое. Урахара решил пойти за ней. Видит, Йоричи бросает халву в подвал. Оттуда доносится громкое чавканье.
- Йоричи-сан,  а что это там такое?
- Hе знаю.  Hо халву любит...

Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хицугая-кун, вам интересно увидеть или похвастать?

На приеме у Маюри сидит шинигами, у которого из головы торчит топор.
Капитан, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.

Лозунг Маюри: «Глаз долой, и сердце вон!».

Дневник офицера 8 отряда:
...Наконец-то появился Киораку-тайчо... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый алкоголик, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать бакудо.

Ренджи: Капитан, а как вы догадались, что в отряде диверсант?
Бьякуя: Ну, в моем отряде как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

  Встречаются Ичиго и Ренджи.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Бьякуей? – спрашивает Куросаки.
– Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
– Жалеть тоже нельзя…

Юмичика смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на  свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Каен Сиба:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

Экзотические возможности Хогиоку.
- Если Хогиоку вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
- Если через Хогиоку смотреть на мир, все женщины, кроме Мацумото, видятся голыми.
- Если Хогиоку вынуть из кармана, то моментально появится Айзен.
- К сожалению, обратной манипуляцией с Хогиоку невозможно добиться исчезновения Айзена.
- Если показать Хогиоку японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
- Если вставить Хогиоку в еду, которую готовит Орихиме, есть ее будет не так противно.

-Давай! Глубже! Глубже! –Заэль Апполо уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Улькиорры. Несчастный арранкар с печальными глазами плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Ичиго в трехлитровую банку...

Заэль Апполо установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у шинигами чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "Жопой чую!".

Сидят Улькиорра и Гримджоу мрачные-мрачные. Улькиорра:
- Гримджоу, я понимаю, что дела идут неважно, что шинигами наседают, Ичиго совсем обнаглел ... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?

Айзен:
- Улькиорра,  принеси мне фотографию Ичиго!
- А зачем вам, Лорд Айзен?
- Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Арранкары боялся за Хогиоку лазить.

Из дневника Айзена:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…

Плановая проверка здоровья всех шинигами. Унохана осматривает Юмичику. Потом долго молчит.
Юмичика(обеспокоено): Ну, что у меня?
Унохана: Понимаешь, мне это тяжело говорить...
Юмичика: Говорите правду. Я должен знать.
Унохана: У тебя знаешь что? У тебя... нет, не смогу...
Юмичика: Унохана-тайчо, говорите! Я готов к самому страшному!
Унохана: Ну, хорошо. У тебя этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказала, что невозможно выговорить.

Зараки - отряду:
- Ну почему никто из вас при слове «косяк» не вспоминает стаю птиц или дверной проем?

Ямомото - Киораку:
- Шунсуй, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, учиться?

Если хочешь быть крутым – родись Ичиго, если хочешь творить чудеса - родись Орихиме, если хочешь прослыть героем – стань капитаном, а если хочешь оттянуться - родись Айзеном.

На собрании Эспады:
- Гримджоу сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Укитаке:
- Мы получили последнее письмо от Совета.
Все капитаны заинтересовано:
- И что там написано?
Укитаке вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"

Приходит Ичиго домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Куросаки Ичиго, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию повторил истории про аистов, рассказанные мне одним лицом, проживающим в этом доме!