Bleach - Обитаемый остров

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Bleach - Обитаемый остров » ВсякО разнО » Смешные фразы и выражения


Смешные фразы и выражения

Сообщений 31 страница 60 из 69

31

позитив. с праздничком всех)

http://s45.radikal.ru/i108/0904/3b/705f231b255a.jpg

0

32

*смеется*
Юми, первое апреля прошло))

0

33

Hisagi Shuuhei
у нас каждый день - день идиота ХD

0

34

Ха-ха-ха))) Спаржа.. ))))

0

35

Вынес из флуда ссылку :
http://www.animezone.ru/index.php?optio … pic=1812.0

Отредактировано Zaraki Kenpachi (2009-05-03 22:27:48)

0

36

Я балдею от голоса Кенчика))
Try Me..
Умер...http://www.youtube.com/watch?v=FRN6jICD … re=related
Продолжаю умирать))) http://www.youtube.com/watch?v=-iGi1VAB … re=related

Отредактировано Zaraki Kenpachi (2009-05-03 23:00:51)

0

37

Тут этого еще не было ))

Основные заповеди попы Кенпачега, или почему Кенпачег НЕ может быть уке! -->

1. Кепачег настолько суров что и срет то кирпичами. Какое тут уке.

2 Кенпачег настолько суров что не срет вообще, так что у него тупо нет попы, чтобы быть уке.

3 У Кенпачега такая мощная реяцу что попа не вынесла сияния мощи и самоликвидировалась­.

4 У Кенпачика столько ран на теле, что попа запуталась, подумала, что она тоже рана и заросла нафик

5 Кенпачег не может быть уке потому что от одного высказывания этой идеи высказавший ее умирает в течении 20ти секунд от воздействия тапочка Кенпачега на черепную коробку

6 Яой с Кенпачегом в роли уке заканчивается летальным исходом, ибо посягнувшего засасывает целиком

7 На самом деле у Кенпачега в попе тоже есть зубы

8 У Кенпачега просто волосы на попе так же стоят иглами как на голове, и бубенчики предупреждают его о всяком посягательстве со стороны.

9 Чтобы сдерживать поток реяцу, попа Кенпачика тоже прикрыта повязкой с монстром. Монстр на повязке так ужасен, что увидевший становится импотентом, заикой и постепенно превращается в пустого.

10 Внимание, а это самый страшный пункт списка: На самом деле у Кенпачика есть банкай...

11 И вообще попу Кенпачика стережет Ячиру... Так что все, без вариантов.

12 На самом деле попу Кенпачика пересадили Юмичике, поэтому он с двумя попами и отдувается за двоих

13. Ходили слухи, что попу Кенпачика хотели пересадить Айзену вместо головы, но это неправда – попа Кенпачега слишком умна для этого. И вообще если бы это была правда, Айзен не стал бы предателем.

14 На самом деле Кенпачег - арранкар... И сквозная дыра у него на месте попы.

15 Попа Кенпачега настолько сугойна, что обладает самосознанием и в самый ответственный момент может сказать что-нибудь очень обидное. Или просто грубо послать басом

16 Температура попы Кенпачега примерно равна температуре кипения стали

17 На самом деле попа Кенпачега ведет в четвертое измерение

18 А по субботам даже в пятое)

19 На самом деле когда Кенпачег ложится спать, чтобы не расставаться с мечом, он сует его в попу. Острием на выход.

20 Кенпачег настолько суров что попой перекусывает шелковые нитки, леску и железные штыри диаметром десять сантиметров. а также курит трубку

21 На самом деле Тоусен когда был зрячим. Просто однажды он увидел попу Кенпачега и ослеп.

22 Маюри стал зеленой слизью после того, как однажды проходил мимо Кенпачега, который наелся горохового супа.

23 Как-то в Сейрейтей соревновались в айкью Айзен и попа Кенпачега. Победил интеллект. Поэтому проигравший Айзен обиделся и ушел в Хуеко Мундо

24 Попа Кенпачега настолько сурова что иногда ходит вместо него на собрания капитанов

25 Однажды Бьякуя соревновался с попой Кенпачега в знании хокку и проиграл. С тех пор он всех ненавидит

26 На самом деле попа Кенпачега запечатана сильной печатью, ибо если ее выпустить, то Кенпачег станет главнокомандующим.

27 Как-то раз попа Кенпачега спасла весь Сейрейтей от арранкаров. Благодарные шинигами хотели даже переименовать Сейрейтей и назвать именем попы Кенпачега. Но попа была слишком безразлична к мирской суете и славе и отказалась.

28 На самом деле Хуеко Мундо – это и есть попа Кенпачега. Просто он об этом и не подозревает... как не подозревают об этом живущие там арранкары.

И напоследок: попа Кенпачега вездесуща. Вот вы ее не видите, а возможно в это время она уже у вас за спиной. Берегитесь.

0

38

*долгий 10 минутный ржач плавно переходящий с истерику* xDDDDDDD

0

39

Я тоже долго угорал ))))))))))))))))

0

40

Ахахахах .. под столом просто :D

0

41

и смешно и противно одновременно...

0

42

А что противного? )) Мне ржачь и все тут )))

0

43

Zaraki Kenpachi написал(а):

12 На самом деле попу Кенпачика пересадили Юмичике, поэтому он с двумя попами и отдувается за двоих

*согнулся пополам, ногами стучит по полу*

Zaraki Kenpachi написал(а):

20 Кенпачег настолько суров что попой перекусывает шелковые нитки, леску и железные штыри диаметром десять сантиметров. а также курит трубку

воооооо, это меня больше всего убедило))

0

44

Hisagi Shuuhei написал(а):

*согнулся пополам, ногами стучит по полу*

ага, жизненно... )))

Zaraki Kenpachi написал(а):

попа Кенпачега вездесуща. Вот вы ее не видите, а возможно в это время она уже у вас за спиной. Берегитесь.

и это блин ха-ха))))

0

45

Zaraki Kenpachi написал(а):

Основные заповеди попы Кенпачега, или почему Кенпачег НЕ может быть уке! -->

*медленно краснеет* тайчо, как главный автор сего креатива могу сказать, что вы пару заповедей посеяли^___^

0

46

И еще, утерянное продолжение, с позволения аффтара ))
1.Как-то в Сейрейтей соревновались в айкью Айзен и попа Кенпачега. Победил интеллект. Поэтому проигравший Айзен обиделся и ушел в Хуеко Мундо
2.Ночной кошмар четвертого отряда: геморрой Кенпачега
3.У попы Кенпачега есть даже собственное имя - но его нельзя называть, чтобы не накликать.
4.У попы Кенпачега два режима - срать и убивать.
5.Единственаня вещь в мире, которую боится сам Кенпачи - это его попа.
6.Иккаку и Кенпачег не ебутся в жопу. Об этом говорит тот простой факт, что оба еще живы.

0

47

Zaraki Kenpachi написал(а):

И вообще попу Кенпачика стережет Ячиру... Так что все, без вариантов.

Медаль ей за храбрость

0

48

Четвертое измерение... Мать моя холлоу)))

0

49

Девочка-эмо
Если кто еще не видел)))

0

50

Пародия на "рассказ о эмо" (перед этим посмотрите видео Кенпачи)
http://www.youtube.com/watch?v=o9b-hx8c … re=related

0

51

Да,да, смотрел)))) В конце тот сам не выдержал ))))

0

52

Фукутайчо это не профессия, это сексуальная ориентация.

Из рассказа Гина после миссии на грунт:
- …всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

- Гриммджо, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!

- У шинигами 11 отряда в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский м@ндопpо"б - сказал Зараки и гpязно выpугался.

Плоха только та серия в «Бличе», где слово «тайчо» говорят менее чем 800 раз...

Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Ответ на вопрос – почему Гин все время улыбается? Потому что начитался фанфиков про себя с Айзеном!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.   

Лозунг от Айзена и Гина:
«Вырежи три домика в деревне и получи фирменную форму SS!»

Маюри:
- Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась!

Ренджи: «Не буди во мне обезьяну!»
Киораку: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»
Ичиго: «Тихо сам с собою, со своей тёмной половиной.»
Исида: «Я буду мстить и мстя моя страшна.»
Мацумото: Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?» (с)
Ямамамото Укитаке и Шунсую: «Я вас породил, я вас и убью!»
Икаку: «Наш капитан - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Маюри: «Здраствуйте, я доктор. Доктор Мышьякович.»
Арранкары: «Говорят мы бяки-буки!»
Бьякуя:«А может хватит пальцы гнуть, нам этот мир не повернуть... »
Айзен:«Уходя, гасите всех»
Ичиго: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.»
Киораку: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
Ичиго – Бьякуе: ‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››
Унохана: «Тяжело в лечении, легко в гробу...»
шинигами: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»
Киораку:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »
Гин:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»
Мацумото: «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»

+1

53

Kurosaki Isshin написал(а):

- Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский м@ндопpо"б - сказал Зараки и гpязно выpугался.

Еле прочитал, потол долго ржал))))

0

54

1. Ты читаешь этот пост.
2. Ты говоришь/думаешь что это глупо.
4. Ты не заметил, что я пропустил пункт 3.
5. Сейчас ты это проверяешь.
6. Ты улыбаешься.
7. Ты все еще этот пост.
8. Ты знаешь, что все что сейчас прочитал – правда.
10. Ты не заметил что я пропустил пункт 9.
11. И сейчас ты это проверяешь.
12. Ты не заметил что тут всего лишь 10 фактов))

0

55

Кто как бы сдавал экзамены в Академии:
ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет, отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
УЛЬКИОРРА.  Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для него, и уходит.

*****

Ренджи на таможне спрашивает у Ичиго:
- Че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!

*****

Икаку обращается к Зараки с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
-Зачем это тебе?
-Матсумото наконец-то  получила звание лейтенанта, и я хочу пойти к ней.
-Зачем?
-Это моя мечта , оттрахать лейтенанта.

*****

Нанао – Шунсую:
Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

*****

Тихий зеленый скверик в Саретейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиро и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

*****

Шунсуй:
Дорогая, Нанао, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! - идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Нанао уходит. Шунсуй, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

*****

Шунсуй:
- Мне кажется, та девушка улыбнулась!
Укитаке:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю ржал!

*****

Бьякуя:- Я требую сатисфакции!
Ичиго:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?

*****

На приеме у Маюри сидит шинигами, у которого из головы торчит топор.
Капитан, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

*****

Кто как наступает на грабли:
ИЧИГО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
БЬЯКУЯ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ОРИХИМЕ: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШУНСУЙ: только это заставит его сделать шаг вперед.
РУКИЯ: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ИСИДА: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
ЗАРАКИ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
МАЮРИ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

*****

День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

*****

Новость: Маюри, проводя свои антигуманные опыты у себя в лаборатории, обнаружил… Урахару, который там тоже что-то искал.

*****

Ичиго, радостно-гордо:
- Ичиго! Куросаки Ичиго!
Бьякуя:
- Нах… Пшел нах…

0

56

Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Ударим разгильдяйством по бездорожью!
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Тише едешь - хрен приедешь!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Человеку свойственно ошиваться.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Если хочешь петь - пей!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
До смерти еще дожить надо.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

Увидишь ребёнка – дай конфету, может твой.
Алкоголик – это человек, который пьёт 4 раза в год (каждый раз по три месяца).
Ветер в голове попутным не бывает.
Слово – не воробей, а последовательность букв.
Хочешь чего-то большого и чистого – помой слона.
Лево – это где большой палец справа.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, могут заржаветь.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.
Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…
С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольше…
Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельники.
Некрасивых женщин не бывает!.. бывает мало водки!
Послушай женщину и сделай всё наоборот, а потом переверни её и сделай так, как она хочет.
У меня только один недостаток – недостаток денег.
Лопатка от сапёра недалеко падает.
Иногда стремительный шаг вперёд – это последствие пинка в зад…
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Первый отпуск молодой секретарши – декретный.
Автомобиль – это средство передвижения, а бензин – роскошь.
Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!
Если на вас упало яблоко – удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.
Запорожец летает как птица – как гордая птица пингвин.
Демократия – это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
Развод – это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
У студента всего два праздника – Новый год и каждый день.
Энергия лени – самая неисчерпаемая.
Не всё то золото, что плохо лежит.
Народная примета: пришёл июль, жди августа.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Что хочет женщина – того хочет Бог. Следовательно, Бог хочет новых шмоток и замуж.
Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые он отвечает «нет».
Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.
А является ли каша в голове пищей для ума?
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина – женщин, с которыми не смог.
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Работа – это святое! Не трогай её!
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился…
Жрать – это значит кушать в грубой извращённой форме!!!
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Спешишь – это когда бреешься и какаешь одновременно.
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я вырос и убедился, что так оно и есть.
Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
Молчи, женщина: твой день – 8 марта!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.
Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занят, то они!
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в самый последний день отпуска.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Как ни крутись, а попа сзади!
Новость: учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат…
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Отредактировано Muguruma Kensei (2009-05-15 22:27:36)

0

57

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные! !!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...

0

58

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Преподаватель - незванный гость
Преподаватель, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется. ))))))))))

0

59

ХА-ХА-ХА))) *Угорел со смеху))*

0

60

1. Ями пьёт чай со вкусом карамели и ванили. С большим количеством сахара. Сорт чая уже не имеет никакого значения.

2. Заэль пьёт чёрный чай со вкусом клубники со сливками. Ему кажется, что это хорошо подчёркивает его неординарность. А вообще он больше любит экспериментировать с чаем, создавая новые сорта и вкусовые добавки.

3. Гриммджоу без ума от чая с валерианой или кошачьей мятой.

4. Улькиорра будет пить тот чай, который прикажет Айзен-сама. Ну, или белый чай без сахара.

5. Айзен предпочитает чёрный чай со вкусом корицы, но без сахара. Ему кажется, что это очень круто. И сам пьёт и других заставляет. Бедные арранкары... У них этот чай уже поперёк горла встаёт. То-то они все стремятся поскорее отправиться на тот свет или выслужиться. А вдруг перестанут спаивать?...

6. А вот Нелл предпочитает чаю сопли и слюни.

7. Вандервайз не будет пить чай. Это его не интересует. Ему больше нравятся насекомые, Тоусен и шляпка Урахары Киске.

8. Тоусен будет пить только тот чай, у которого будут чистые намерения и возвышенное чувство справедливости.

9. Орихиме и Рангику будут пить чай со вкусом чеснока, лука и прочих невообразимых добавок. И они будут предлагать его другим.

10. Ичиго не будет пить чай. У него нет на это времени. Он должен тренироваться, чтобы стать сильнее и спасти всех.

11. Кёраку не пьёт чай. Он пьёт сакэ.

12. Укитаке тоже не пьёт чай. Ему и лекарств хватает.

13. Юмичика будет пить только самый красивый чай.

14. Маюри будет долго экспериментировать с чаем и ставить на нем различные и весьма болезненные опыты, пока чай сам не раскается во всех своих грехах.

15. Зараки не будет пить чай. Он должен найти Ичиго, чтобы вновь сразиться с ним.

16. Хичиго не пьёт чай. Он же король! А короли пьют кофе.

17. Зангецу вряд ли будет пить чай. Ему и крови врагов достаточно.

18. Гин не пьёт чай. У него не хватает времени. Он подсыпает в чай другим слабительное.

0


Вы здесь » Bleach - Обитаемый остров » ВсякО разнО » Смешные фразы и выражения