Bleach - Обитаемый остров

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Bleach - Обитаемый остров » ВсякО разнО » Смешные фразы и выражения


Смешные фразы и выражения

Сообщений 61 страница 69 из 69

61

http://toshokan.diary.ru/p47483784.htm#more1
Я долго смеялся. Аффтар молодец))

http://offtop.slashfiction.ru/fics/Blea … bbles2.htm

Отредактировано Zaraki Kenpachi (2009-05-18 02:12:31)

0

62

Страшнейшие проклятия Готей 13
Автор также неизвестен
1. Чтоб в тебя Хогиёку засунули, а вынуть забыли!
2. Чтоб тебе рисунки Рукии снились!
3. Чтоб ты любовался цветущей Сенбонсакурой!
4. Чтоб ты кошку пнул, а Сой Фонг увидела!
5. Чтоб тебя Маюри на опыты сдали!
6. Чтоб ты лейтенантом по чётным дням в 12 отряде работал, а по нечётным в третьем!
7. Чтоб ты Ямамото на бороду наступил!
8. Чтоб ты запасы сакэ Матсумото выпил!
9. Чтоб ты родился в семье Куросаки!
10. Чтоб ты воплотился в 80 ом округе!
11. Чтоб ты с Киораку пьянствовал, а Нанао увидела!
12. Чтоб ты жил в доме Куукаку!
13. Чтоб ты Унохану разозлил!
14. Чтоб ты у Ячиру шоколадку попытался отобрать…
15. А Кенпачи заметил…
16. Чтоб у тебя лейтенантами по чётным дням были Кийоне и Сентаро, а по нечётным – Хинамори!
17. Чтоб ты Урахаре панамку помял!
18. Чтоб ты в капитана влюбился….
19. А он понял…

0

63

Zaraki Kenpachi написал(а):

Кто как бы сдавал экзамены в Академии:ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет, отвечает и уходит.ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.УЛЬКИОРРА.  Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.ЗАРАКИ. Не приходит.УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения реяцу.БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для него, и уходит.
            *****
            Ренджи на таможне спрашивает у Ичиго:- Че там то чмо в фуражке говорит?- Пошлина, говорит...- Ну и пошли его на ..., если он так просит!
            *****
            Икаку обращается к Зараки с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.-Зачем это тебе?-Матсумото наконец-то  получила звание лейтенанта, и я хочу пойти к ней.-Зачем?-Это моя мечта , оттрахать лейтенанта.
            *****
            Нанао – Шунсую:Вам кофе с коньяком?- Без.- Без коньяка?- Без кофе.
            *****
            Тихий зеленый скверик в Саретейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиро и стучит мячиком:- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
            *****
            Шунсуй:Дорогая, Нанао, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.-Я тебе что рабыня пиво носить?-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?-Ну хорошо, котёнок! - идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю.-И я тебя люблю!Нанао уходит. Шунсуй, нагло отпивая пиво:-Ох уж эти рабы!
            *****
            Шунсуй:- Мне кажется, та девушка улыбнулась!Укитаке:- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю ржал!
            *****
            Бьякуя:- Я требую сатисфакции!Ичиго:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?
            *****
            На приеме у Маюри сидит шинигами, у которого из головы торчит топор.Капитан, спокойно:- В детстве корью, желтухой болели?
            *****
            Кто как наступает на грабли:ИЧИГО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.БЬЯКУЯ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......ОРИХИМЕ: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.ШУНСУЙ: только это заставит его сделать шаг вперед.РУКИЯ: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.ИСИДА: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.ЗАРАКИ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.МАЮРИ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
            *****
            День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
            *****
            Новость: Маюри, проводя свои антигуманные опыты у себя в лаборатории, обнаружил… Урахару, который там тоже что-то искал.
            *****
            Ичиго, радостно-гордо:- Ичиго! Куросаки Ичиго!Бьякуя:- Нах… Пшел нах…

хихикает*знакомые перлы) Я их еще и писал)) на дайрах часто вешал

0

64

Ichimaru Gin написал(а):

хихикает*знакомые перлы) Я их еще и писал)) на дайрах часто вешал

о, аффтар? ))))) мое почтение ))

0

65

Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Урахара:
- Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Разговаривают Ренджи с Шухеем. Ренджи:
- Вчера я был на грунте, дрался с Гриммджо и Иль Форте! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!

Сидят Ренджи с Ичиго, скучают. Ичиго:
- Ренджи, что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
Ренджи снова подумал.
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Сегодня в коридорах Лас Ночас Люппи наступил на ногу Гриммджо. От полученных травм он скончался на месте.

Айзен, строго:
- Гриммджо, почему ты уже третий раз назваешь Улькиорру мудозвоном?
Гриммджо:
- А для прикола. Когда я его зову в тронном зале, половина Эспады оборачивается!

Айзен:
- Моя дорогая Эспада! До вторжения в Каракуру осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Рангику за бутылкой сакэ размышляет:
- Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «иди отсюда», а думает: «идиот, сюда!».

Лейтенант дает указания 4 отряду на случай начала войны с Айзеном:
- Если начнется вторжение, прячьтесь все в туалете под писсуарами. В них ещё никто не попадал.

Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Ичимару, ехидно:
- Кучики-тайчо, до меня дошли слухи, что ваш лейтенант приперся в казарму под утро. А мой уже в одиннадцать вечера дома была.
Бьякуя, высокомерно:
- Да, но мой припёрся, а вашего припёрли.

Бежит по Хуэко Мундо холлоу и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Остальные холлоу сочувствуют:
- Эх, бедняга, видать, опять душой коммуниста отравился..!

Разговаривают Исида и Орихиме. Исида:
-И за что многие так "Malice Mizer"любят? Фальшивят ужасно, половину слов забывают…
-А ты где их слышал, Исида-кун, на концерте был?
-Да нет, Куросаки вчера напел.

Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Ренджи и Забимару внесли неясность в постулат теории эволюции, гласящий: «Человек произошел от обезьяны».

Сразу после назначения на должность лейтенанта Кира выходит из офиса 3 отряда и видит гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.

Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пох#р, где хочу, там и гуляю!!
Рукия вышла замуж за Ичиго и через пару месяцев стала подозревать, что он ей изменяет. Она жалуется Ренджи и спрашивает, что делать. Ренджи:
- Спроси об этом лучше у Кучики-тайчо, у него после знакомства со мной в таких делах ба-альшой опыт...
Зараки собирает отряд и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

В кабинет Уноханы входит трясущийся Икаку и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает Унахана, - просто вы мало закусываете.

Шухей передает через средство связи:
- Кира! Кира! Это Шухей! У таверны в Руконгае драка! Помощи не надо. Убегу сам.

Иккаку спрашивает Зараки:
- А что Нноитора хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь!

Ханатаро:
- Зачем мне занпакто? Служить-то буду врачом!
- Во-первых, занпакто можно что-то ампутировать. А во-вторых, если ты
хреновый врач, занпакто тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Дирой – Гриммджоу:
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на стене Лас Ночес!
- Тихо! Это ж сам ками высунулся из окна!

Зараки заходит в казарму, а там сидит Юмичика и красит губы.
- Аясегава, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, тайчо, вы все обещаете да обещаете...
Айзен приходит к Унохане с Хинамори.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей
достаточно внимания.

Заэль, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Ильфорт сшил пятиметровое косоде. Гриммджоу:
- А зачем тебе такая?
- А у меня ведь брат ученый. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Ильфорт:
- Заэль, ты же у нас светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так что посвети...

Пьяный Икаку пришел в казармы и сразу же завалился спать. Юмичика:
- Икаку! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованный Аясегава выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом мире мужчины!?
Из ближайших кустов высовывается голова Шухея:
- А что, выпить есть?

Кеораку размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Икаку:
- Тайчо! Выпить хочешь?
Зараки:
- Не... Пока не хочется...
Икаку:
- А сейчас???

Укитаке - Кеораку:
- Решай! Или я, или саке!
- А сколько саке?

Ями показывает Улькиорре пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

Заходит Йоуричи-сан на кухню Урахары, проходит мимо стола, за которым все сидят,берет кило халвы и уходит.  Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит. Через полчаса повторяется тоже самое. Урахара решил пойти за ней. Видит, Йоричи бросает халву в подвал. Оттуда доносится громкое чавканье.
- Йоричи-сан,  а что это там такое?
- Hе знаю.  Hо халву любит...

Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хицугая-кун, вам интересно увидеть или похвастать?

На приеме у Маюри сидит шинигами, у которого из головы торчит топор.
Капитан, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.

Лозунг Маюри: «Глаз долой, и сердце вон!».

Дневник офицера 8 отряда:
...Наконец-то появился Киораку-тайчо... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый алкоголик, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать бакудо.

Ренджи: Капитан, а как вы догадались, что в отряде диверсант?
Бьякуя: Ну, в моем отряде как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

  Встречаются Ичиго и Ренджи.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Бьякуей? – спрашивает Куросаки.
– Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
– Жалеть тоже нельзя…

Юмичика смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на  свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Каен Сиба:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

Экзотические возможности Хогиоку.
- Если Хогиоку вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
- Если через Хогиоку смотреть на мир, все женщины, кроме Мацумото, видятся голыми.
- Если Хогиоку вынуть из кармана, то моментально появится Айзен.
- К сожалению, обратной манипуляцией с Хогиоку невозможно добиться исчезновения Айзена.
- Если показать Хогиоку японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
- Если вставить Хогиоку в еду, которую готовит Орихиме, есть ее будет не так противно.

-Давай! Глубже! Глубже! –Заэль Апполо уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Улькиорры. Несчастный арранкар с печальными глазами плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Ичиго в трехлитровую банку...

Заэль Апполо установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у шинигами чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "Жопой чую!".

Сидят Улькиорра и Гримджоу мрачные-мрачные. Улькиорра:
- Гримджоу, я понимаю, что дела идут неважно, что шинигами наседают, Ичиго совсем обнаглел ... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?

Айзен:
- Улькиорра,  принеси мне фотографию Ичиго!
- А зачем вам, Лорд Айзен?
- Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Арранкары боялся за Хогиоку лазить.

Из дневника Айзена:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…

Плановая проверка здоровья всех шинигами. Унохана осматривает Юмичику. Потом долго молчит.
Юмичика(обеспокоено): Ну, что у меня?
Унохана: Понимаешь, мне это тяжело говорить...
Юмичика: Говорите правду. Я должен знать.
Унохана: У тебя знаешь что? У тебя... нет, не смогу...
Юмичика: Унохана-тайчо, говорите! Я готов к самому страшному!
Унохана: Ну, хорошо. У тебя этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказала, что невозможно выговорить.

Зараки - отряду:
- Ну почему никто из вас при слове «косяк» не вспоминает стаю птиц или дверной проем?

Ямомото - Киораку:
- Шунсуй, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, учиться?

Если хочешь быть крутым – родись Ичиго, если хочешь творить чудеса - родись Орихиме, если хочешь прослыть героем – стань капитаном, а если хочешь оттянуться - родись Айзеном.

На собрании Эспады:
- Гримджоу сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Укитаке:
- Мы получили последнее письмо от Совета.
Все капитаны заинтересовано:
- И что там написано?
Укитаке вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"

Приходит Ичиго домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Куросаки Ичиго, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию повторил истории про аистов, рассказанные мне одним лицом, проживающим в этом доме!

+1

66

Zaraki Kenpachi написал(а):

о, аффтар? ))))) мое почтение ))

*скромно шаркнул ножкой*доооо, как есть) страдал в свое время 1000 вордовских листов анекдотов перелопатил. Зато подкован теперь так ^________________^

0

67

Ichimaru Gin написал(а):

*скромно шаркнул ножкой*доооо, как есть) страдал в свое время 1000 вордовских листов анекдотов перелопатил. Зато подкован теперь так ^________________^

О, здорово, здорово)))))) посмеялся))))

0

68

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

0

69

Аха-ха-ха-ха)))) *ржет и плачет*

0


Вы здесь » Bleach - Обитаемый остров » ВсякО разнО » Смешные фразы и выражения